Blattar är snåla
I morse kom jag på hur jävla snål jag är. Tandkrämstuben var helt slut. Fast inte. Ni vet, det finns alltid skitlite kvar som aldrig kommer ut?
Jag sög ut det.
Jag vet att det låter jävligt illa men nu luktar min mun i okej i alla fall.
Men vi håller käft om det här, eller hur?
Tack.
Aj, aj, aj
Jag och en kompis höll på att jiddra med varandra. Jag ville ju retas med honom, så jag frågade om jag fick knulla hans pappa.
Ååh.
Vad jag ångrade mig.
Hans pappa hörde.
Hönan eller ägget?
Kusin: Den jäveln. Han har säkert en liten kuk också.
Jag: Hur vet du det? Kanske bara du som har ett jättestort rövål?
Hahahahahahaaaahahahahahahahaha.
Ute
Det är varmt och soligt här i Karlskrona. Det gillar vi, ja det gör vi.
Var ute på supe-runda igår med min kusin och hans frumaterial. Kul. Taxichuaffören var blatte. Han ville inte ha svart betalt (vi försökte). Jävligt trevlig blatte annars. Han pratade på serbiska och självklart skulle jag säga det enda jag kunde på serbiska vilket var knulla din mamma.
Hah. Haha.
Avslutade kvällen med vodkashots och idag kokar mitt som in helvete va.
Ahh.
Fan.
Hemlös man
Åkte dag. På tåget åkte också en, erhm, hemlös man. Gud hade i alla fall skänkt honom en äkta SJ X2000-biljett, antagligen dyrare än allt han, öhum, ägde.
Under en kvart gick han på toaletten mer än fyra gånger. Beroendeframkallande det där va. Inte låste han dörren heller. Kanske blir på det viset när man inte har någon hemdörr. Vad vet jag.
Vet ni hur glada folk blev av att se herr hemlös på toaletten? Inte särskilt.
Men, jag blev, för jag visste ju.
Hahahaha.
Så elakt, jag vet, men ändå.
Hahahaha.
Under en kvart gick han på toaletten mer än fyra gånger. Beroendeframkallande det där va. Inte låste han dörren heller. Kanske blir på det viset när man inte har någon hemdörr. Vad vet jag.
Vet ni hur glada folk blev av att se herr hemlös på toaletten? Inte särskilt.
Men, jag blev, för jag visste ju.
Hahahaha.
Så elakt, jag vet, men ändå.
Hahahaha.
Oh
Köpte ett gymkort för två månader sedan. Yeah för fan, tänke jag. Jag skulle bli stark, snygg, sexig och biffig.
Men, min mage, blev.
Fast något gick fel.
Musklerna blev aldrig större.
Men, min mage, blev.
Bump
Min blogg får inte dö. Hihihihi.
Prov
Jag har ett prov imorgon. Tänker inte att göra det. Låter mina vänner, Ödet och Slumpen, göra det åt mig.
Själv ska bara hålla tummarna, helst tills de blir mörkblå. Då vet jag i alla fall att jag kämpat.
Fast.
Det kan ju gå åt helvete, även om mina fingrar blivit blå. Faktiskt.
Själv ska bara hålla tummarna, helst tills de blir mörkblå. Då vet jag i alla fall att jag kämpat.
Fast.
Det kan ju gå åt helvete, även om mina fingrar blivit blå. Faktiskt.
Om Italien, italienare och hostel Medusa
I Milano bodde jag och tre till på hostel Medusa. Där var allt bra utom att vi inte fick nycklar till vårt rum, inga handdukar, ingen ström, trasig dusch, otrevlig personal, hot om utkastning och lite sånt. Helt okej annars.
Det bästa med Italien är att pizzorna är större, godare och billigare plus att vinet bara kostar 5kr/liter. Vinet var ju fan billigare än vattnet. Hah. Gissa själva vad jag drack till frukost. Höhö.
Vi köpte en fanta av en man. Efter det frågade han om vi inte ville köpa lite hasch också.
Poliserna där är chill. Ser ingenting, gör ingenting. Det gillar vi. Christian lyckades till och med att ta med sig en kniv ombord planet. Italien Italien.
Ryanair kan ta sig i röven.
Han som försökte sälja oss hasch kan också göra det.
Det bästa med Italien är att pizzorna är större, godare och billigare plus att vinet bara kostar 5kr/liter. Vinet var ju fan billigare än vattnet. Hah. Gissa själva vad jag drack till frukost. Höhö.
Vi köpte en fanta av en man. Efter det frågade han om vi inte ville köpa lite hasch också.
Poliserna där är chill. Ser ingenting, gör ingenting. Det gillar vi. Christian lyckades till och med att ta med sig en kniv ombord planet. Italien Italien.
Ryanair kan ta sig i röven.
Han som försökte sälja oss hasch kan också göra det.
För i helvete
Glömde att jag hade månadskort och köpte en sms-biljett till spårvagnen helt i onödan.
Woho fran Italien
Hah nu ar jag i Italien pa riktigt. Allt ar so hemma i Sverige fast dyrare. Det enda som ar billigt ar vin. Billigare an vatten till och med. Hahahahahahahahaha.
Hejdå
Nu åker jag till Italien och stannar där en vecka. Sen kanske jag kommer tillbaka. Det beror på. Hehe.
Okej vi säger väl så
Jag går in för att köpa ett paket cigaretter. Är du 18, frågar han och ler. Javisst, svarar jag.
Han tittar på mig.
Han ler igen, fast ännu mer.
Okej, säger han, sen ger han mig ett paket.
Sedan ler han ännu mer.
Hahahahaha för i helvete, jag är ju fan över 18 på riktigt. Hahahahaha. Till och med 19 snart 20 är jag. Jävla kebabturk hahahaha.
Han tittar på mig.
Han ler igen, fast ännu mer.
Okej, säger han, sen ger han mig ett paket.
Sedan ler han ännu mer.
Hahahahaha för i helvete, jag är ju fan över 18 på riktigt. Hahahahaha. Till och med 19 snart 20 är jag. Jävla kebabturk hahahaha.
Skitsamma, jag gillar dig i alla fall
Mitt huvud känns lite konstigt idag. Kanske är det min första bakfylla. Kanske är jag fortfarande onykter bara.
Jävla alkohol.
Jag älskar dig.
Jävla alkohol.
Jag älskar dig.
När jag var 16
Blev stoppad av några pojkar en gång. De var väl runt 15-16 år.
"Ursäkta, skulle inte du kunna köpa cigg åt oss? Snälla."
Jag tittade på dem. Fan, tror de inte att jag har någon moral eller? Köpa ut cigg åt ungdomar? Hmm hmm fast moral är ju ändå tråkigt så jag köpte ut i alla fall. Två pack röda Marlboro.
Deras ögon glimrade.
"Åh wow, tack. Du vet, vi får inte köpa, vi är inte 18."
Jag ler. Jag svarar.
"Inte jag heller."
"Ursäkta, skulle inte du kunna köpa cigg åt oss? Snälla."
Jag tittade på dem. Fan, tror de inte att jag har någon moral eller? Köpa ut cigg åt ungdomar? Hmm hmm fast moral är ju ändå tråkigt så jag köpte ut i alla fall. Två pack röda Marlboro.
Deras ögon glimrade.
"Åh wow, tack. Du vet, vi får inte köpa, vi är inte 18."
Jag ler. Jag svarar.
"Inte jag heller."
16:00
Fan va dålig jag är. Ja, det är sant. Jag har supit massor men inte skrivit något. Jag kan inte. Jag suger fan.
Fast ändå.
Bara fjortisar bloggar dagen efter.
Har förresten inte vaknat förrän klockan 16.00 på en hel vecka. Det ni.
Fast ändå.
Bara fjortisar bloggar dagen efter.
Har förresten inte vaknat förrän klockan 16.00 på en hel vecka. Det ni.
Men jag tänkte
Pratar bara med tjejer som ger mig fitta, sa en kille. Din morsa då, tänkte jag.
Men jag sa inget. Han var biffig.
Sista gången han berättar något för mig
Klasskamrat: Jag kuggade tentan.
Jag: Tråkigt men kolla vilken stor finne du fått? Skitstor ju! Hahahahahaha ha.
Jag: Tråkigt men kolla vilken stor finne du fått? Skitstor ju! Hahahahahaha ha.
Nu så
Jävla bajsblogg. Varför är det ingen som uppdaterar här?
I alla fall. Idag ska jag supa. Händer det något allvarligt lovar jag att blogga om det.
Oavsett vem som började.
Hehe.
På återseende.
I alla fall. Idag ska jag supa. Händer det något allvarligt lovar jag att blogga om det.
Oavsett vem som började.
Hehe.
På återseende.
Nehe
Vad fan är det här.
Bzz. Zee. Zrr.
Äckliga maggots.
Bzz. Zee. Zrr.
Min iMac börjar ge konstiga ljud ifrån sig. Defekta jävel. Du tigger stryk. Trodde Apples äpple stod för kvalité, men nu vet jag.
Äppelsymbolen är bara ett ruttet vitmålat skitäpple fyllt med maggots.
Äppelsymbolen är bara ett ruttet vitmålat skitäpple fyllt med maggots.
Äckliga maggots.
Sanningen
Jag vill att ni ska veta en sak apropå mitt förra inlägg. Detta är något som ingen fysiklärare vill höra.
Konstgjord paus.
Einstein utförde aldrig något experiment.
Nepp nepp.
Han bevisade och kom fram till alla sina formler med enbart matematik och inget mer. Inga jävla vägningar. Inga jävla mätningar. Inga jävla fysiklaborationer. Era fysiklärare har lurat er.
Ni behöver inte laborera för att veta att era kilometerlånga fysikformler stämmer.
Matematikkåta Einstein har redan räknat ut det åt er.
Så.
Nu vet ni.
Konstgjord paus.
Einstein utförde aldrig något experiment.
Nepp nepp.
Han bevisade och kom fram till alla sina formler med enbart matematik och inget mer. Inga jävla vägningar. Inga jävla mätningar. Inga jävla fysiklaborationer. Era fysiklärare har lurat er.
Ni behöver inte laborera för att veta att era kilometerlånga fysikformler stämmer.
Matematikkåta Einstein har redan räknat ut det åt er.
Så.
Nu vet ni.
Ett, två, tre
Känner att jag måste plugga lite matte. Får kraftig damp av matte. Siffror. Bokstäver. Matte. Stackars mig. Tokig.
Einstein hade en särskild talang för matte. Han var kåt i det.
Einstein hade en särskild talang för matte. Han var kåt i det.
Precis som jag trodde
Juna: fick du betala 160kr för maten?
Jag: mmm.
Juna: men var tallriken stor då?
Jag: nä.
Jag: eller jo, TALLRIKEN var stor ja.
Jag: eller jo, TALLRIKEN var stor ja.
Jag vet
Klasskamrat: Tänk om tjejen som suger av er får hjärtattack och biter till och tänderna fastnar? Vad skulle ni göra?
Jag: Hah. Min tjej ska inte ha några. Hehe.
Haahaahaaha.
Jag: Hah. Min tjej ska inte ha några. Hehe.
Haahaahaaha.
Tidigare inlägg